Loi de Murphy

: il y en au moins 3x plus sur le site

La loi de MURPHY, ou le comportement des objets inanimés.

C'est la loi de la tartine beurrée ou encore celle de l'emmerdement maximum (ou LEM). Aux États-Unis, la loi de Murphy qui régit le comportement des objets inanimés. L'homme qui a développé ce concept est Edsel Murphy; il est pratiquement inconnu de la plupart des ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi!

La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très nombreux corollaires dans les domaines les plus divers, s'énonce ainsi : "Si quelque chose peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours d'une démonstration".

En voici quelques exemples :

En général
==========

* Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
* Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
* Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
* Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts. Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera.
* Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
* Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
* Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
* Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose.
* Mère Nature est une chienne.
* L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
* Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux- !
* À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
* Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

Dans l'Informatique
===================

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation-
_ C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug_
_ Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder_
_ Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.

Deuxième loi de Weinberg:

Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic vert qui passerait détruirait la civilisation.
Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies
1.) Si le document est censé exister, il n'existe pas.
2.) Si le document existe, il est périmé.
3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.

Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
Première loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs: Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.
Deuxième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs: Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien.

Troisième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre

Quatrième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation

Cinquième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible

Sixième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.

Septième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.


Troisième loi de Greer:

Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse.

Premier postulat de Troutman:

Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.

Deuxième postulat de Troutman:

Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.

Troisième postulat de Troutman:

Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.

Quatrième postulat de Troutman:

Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.

Cinquième postulat de Troutman:

Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises valeurs par le programme.

Sixième postulat de Troutman:

Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.
La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.
Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.
Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).
Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi. Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer.

Loi de Pierce:

Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.

Corollaire de la loi de Pierce:
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui.

Première loi de Golub de la domination informatique:
Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants.

Deuxième loi de Golub de la domination informatique:
Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.

Troisième loi de Golub de la domination informatique:
L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps.

Quatrième loi de Golub de la domination informatique:
Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet_ parce qu'ils mettent en évidence que le projet n'avance pas.

Première loi de Gilb sur la confiance:
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.
Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.
Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.

Dans les démonstrations
=======================

Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique. Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi"

Lois de Golub du management

Lois publiées par M. Golub dans DATA MANAGEMENT, en 1974.

LOI N° 1 : Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier.
LOI N° 2 : L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses correspondantes.
LOI N° 3 : L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps.
LOI N° 4 : Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront compris différemment par chacun des autres.
LOI N° 5 : Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels.
LOI N° 6 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.
LOI N° 7 : Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager possible, lui trouvera le technicien.
LOI N° 8 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.
LOI N° 9 : S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal.
LOI N° 10 : Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose.
LOI N° 11 : Les équipes de projet détestent les comptes-rendus hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop vivement en lumière l'absence de leur progrès.
LOI N° 12 : Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.
LOI N° 13 : Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d'avancement.
LOI N° 14 : Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle _ Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien.

Autres lois
===========

Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.

Un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)

Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
(NDW: d'où l'utilisation de cette loi pour faire arriver le tromé: c'est en allumant une cigarette sur un quai de métro que celui-ci arrive. Pareil pour les bus. Loi vérifiée à 80% des cas.)

Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.

Rien n'est aussi simple que ça le paraît.

Tout travail prendra plus de temps que prévu.

Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.

C'est toujours plus cher que prévu.

Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.

Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.

Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.

S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.

Souriez ! Demain sera pire.

Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.

Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.

La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.

Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.

Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.

La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.

Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.

Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.

Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.

La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.

* La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
* Tout ce qui se termine est bien.
* Le premier mythe du management, c'est son existence.
* L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
* Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
* Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
* Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.
* Corollaire de Wain : Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
* Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.
* Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.

N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:

toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée

Lois de Dilbert:

"Les employés les plus incompétents sont affectes aux places ou ils seront les moins nuisibles: _ à l'encadrement!"

"LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL"

1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable_ Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents et avez l'air sérieux.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.

** Informatique

Attention de Cupertino [inspirée par Jeg]
"Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".

** Téléphones sans fil

Lois de Ferreri de la Téléphonie:

Première Loi :
"Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin (très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone portable, vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que votre petite merveille de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,que vous montrez fièrement à ces dames tel votre ...bref) n'atteint pas le réseau !!"
Deuxième Loi :
"Si par heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Eh oui, vous n'avez plus de batterie!"
Troisième Loi :
"D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne à cause de_ la batterie,bien sûr !"
Corollaire :
"Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre "batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien" qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !"

** Informatique

Loi de la Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli :

"Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d'instructions en un temps donné.
Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de risque d'en exécuter une qui plante le système."

Corollaire 1 :
"Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS." Corollaire 2 à la loi de la montée en puissance :
"Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé."
Conclusion:
"Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant."

** Microsoft

Loi de Gates :
"Ce n'est pas pour utiliser, c'est pour vendre."

** Progrès

Rappelez-vous :
Lois de Murphy et corollaires : Loi du progrès de Butler
"Tout progrès est basé sur l'universel désir inné de tout organisme de vivre au-dessus de ses moyens."

Corrolaire (ironique) du CEA :
"Ça n'est pas parce qu'on vit nettement au dessus des moyens de tout le monde qu'on fait plus de progrès."

* Rappelez-vous :
Loi des Biscottes de Moine
Il est préférable que le lecteur de disquettes contienne au plus une disquette à un moment donné que plusieurs.

Précision de Leon-dit-Volny
"_ et de préférence inserée dans le bon sens."

* Loi de Bielling

Microsoft, ce n'est pas tant :
"nous avons enfin cette technologie pour vous"
que :
"vous avez enfin la machine pour le faire tourner".

* Axiomatique fondamentale de l'Informatique selon Bellamy

"En Informatique, TOUT est possible_"
Corollaire :
"_Mais ce n'est pas toujours évident."

* Loi d'Ariane :

"La probabilité qu'un tir d'une fusée échoue est directement proportionnelle à la valeur de la charge utile."

* Loi de l'Imprimante Reseau de Prigent

" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."

Dernière mise à jour le 06 Septembre 1998
Copyright 1995-1998 Le Web pour Rigoler

-- J L Peuriere

---

Ajouté par Jayce Piel:

---------/
Mais.... J'ai reçu ce matin ceci :

Lois de Murphy sur l'amour et le sexe

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

-- Jayce Piel Signez la pétition :
http://perso.club-internet.fr/jayce/petition-home.html
***********************

jayce@cavalry.com jayce@programmer.net

---

Le Dico