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Loi de Murphy |
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Tiré d'un message de J.L.Peuriere, la célèbre loi de Murphy et ses extensions (!) diverses dans le monde informatique:
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en voici quelques unes tirés du web pour rigoler :
il y en au moins 3x plus sur le site
La loi de MURPHY, ou le comportement des objets inanimés.
C'est la loi de la tartine beurrée ou encore celle de l'emmerdement
maximum (ou LEM). Aux États-Unis, la loi de Murphy qui régit le
comportement des objets inanimés. L'homme qui a développé ce
concept est Edsel Murphy; il est pratiquement inconnu de la plupart des
ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi!
La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très nombreux corollaires
dans les domaines les plus divers, s'énonce ainsi : "Si quelque chose
peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours
d'une démonstration".
En voici quelques exemples :
En général
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* Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement
mal.
* Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
* Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
* Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui
tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts. Corollaire: S'il
y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal,
c'est à ce moment que ça arrivera.
* Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand
même.
* Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses
tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième
façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
* Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en
pis.
* Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas
remarqué quelque chose.
* Mère Nature est une chienne.
* L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est
activement hostile.
* Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles,
les imbéciles sont toujours si ingénieux- !
* À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a
toujours autre chose à faire d'abord.
* Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Dans l'Informatique
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Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux
erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du
retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez
simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la
documentation-
_ C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec
l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug_
_ Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte
qu'on a oublié de le sauvegarder_
_ Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
Deuxième loi de Weinberg:
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont
les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic vert qui
passerait détruirait la civilisation.
Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies
1.) Si le document est censé exister, il n'existe pas.
2.) Si le document existe, il est périmé.
3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse
les deux premières lois.
Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un
programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un,
multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
Première loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est
obsolète.
Deuxième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner
que l'ancien.
Troisième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre
Quatrième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation
Cinquième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la
RAM disponible
Sixième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des
documents qu'il génère.
Septième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les
capacités du programmeur qui en assure le développement.
Troisième loi de Greer:
Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce
que vous voudriez qu'il fasse.
Premier postulat de Troutman:
Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les
programmeurs.
Deuxième postulat de Troutman:
Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que
les plus graves erreurs seront détectées.
Troisième postulat de Troutman:
Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un
ordre précis seront classées dans le désordre.
Quatrième postulat de Troutman:
Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.
Cinquième postulat de Troutman:
Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le
premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des
mauvaises valeurs par le programme.
Sixième postulat de Troutman:
Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui
en dépendent vont planter.
La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon
d'alimentation.
Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de
travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour
répondre au téléphone.
Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les
organiser en comités.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au
moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer
la faute à l'ordinateur).
Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut
en tirer, c'est n'importe quoi.
Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très
cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer.
Loi de Pierce:
Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va
toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore
n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le
premier test.
Corollaire de la loi de Pierce:
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la
première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on
attend de lui.
Première loi de Golub de la domination informatique:
Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras
d'une estimation des coûts correspondants.
Deuxième loi de Golub de la domination informatique:
Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu
pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement
deux fois le temps prévu.
Troisième loi de Golub de la domination informatique:
L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît
géométriquement avec le temps.
Quatrième loi de Golub de la domination informatique:
Les équipes de projets de développement détestent les briefings
hebdomadaires sur l'avancement du projet_ parce qu'ils mettent en
évidence que le projet n'avance pas.
Première loi de Gilb sur la confiance:
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les
humains.
Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le
sont.
Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à
une autre adresse.
Dans les démonstrations
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Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les
répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration
publique. Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi"
Lois de Golub du management
Lois publiées par M. Golub dans DATA MANAGEMENT, en 1974.
LOI N° 1 : Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place
dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel
qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non
plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier.
LOI N° 2 : L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un
projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses
correspondantes.
LOI N° 3 : L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement
avec le temps.
LOI N° 4 : Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront
compris différemment par chacun des autres.
LOI N° 5 : Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices
immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne
sont pas réels.
LOI N° 6 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un
projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.
LOI N° 7 : Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez
besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager
possible, lui trouvera le technicien.
LOI N° 8 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un
projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.
LOI N° 9 : S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera
mal.
LOI N° 10 : Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand
les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose.
LOI N° 11 : Les équipes de projet détestent les comptes-rendus
hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop
vivement en lumière l'absence de leur progrès.
LOI N° 12 : Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils
restent achevés à 90% pour toujours.
LOI N° 13 : Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le
taux de changement dépassera le taux d'avancement.
LOI N° 14 : Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un
système parallèle _ Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien.
Autres lois
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Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
Un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du
trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée
plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
(NDW: d'où l'utilisation de cette loi pour faire arriver le tromé: c'est en allumant une cigarette sur un quai de métro que celui-ci arrive. Pareil pour les bus. Loi vérifiée à 80% des cas.)
Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
Tout travail prendra plus de temps que prévu.
Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le
pire.
C'est toujours plus cher que prévu.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en
sortir.
Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est
évidente.
S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de
chances d'échec.
Souriez ! Demain sera pire.
Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les
autres possibilités seront épuisées.
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température,
humidité, volume et autres variables, un organisme fera
exactement ce qu'il voudra.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa
désirabilité.
L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à
son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps
impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables -
impondérables.
La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est
proportionnelle à la valeur du tapis.
Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et
de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon
échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
* La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à
une mauvaise conclusion.
* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers
et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il
aura besoin de toucher pour en être sûr.
* Tout ce qui se termine est bien.
* Le premier mythe du management, c'est son existence.
* L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il
faut un ordinateur.
* Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
* Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
* Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un
idiot voudra l'utiliser.
* Corollaire de Wain :
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens
autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas
de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
* Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais
venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois
derniers jours.
* Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un
newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son
deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite
jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de
newsgroup, ou que son ordinateur plante.
N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:
toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous
voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
Lois de Dilbert:
"Les employés les plus incompétents sont affectes aux places ou ils
seront
les moins nuisibles: _ à l'encadrement!"
"LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL"
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières
heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un
coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable_ Si on ne peut pas vous remplacer, vous
n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce
que
vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec
moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si
vous
trimbalez un porte-documents et avez l'air sérieux.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne
pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne
parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez
encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec
ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le
plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le
raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une
réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre
règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du
moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera
spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en
prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes
très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport
avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au
moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement
ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait
être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement
proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air
soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne
pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez
le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment
SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue
pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
** Informatique
Attention de Cupertino [inspirée par Jeg]
"Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et vous dit
que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur
bloqué".
** Téléphones sans fil
Lois de Ferreri de la Téléphonie:
Première Loi :
"Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait
froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin
(très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone
portable, vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que votre
petite merveille de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité
avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,que vous
montrez fièrement à ces dames tel votre ...bref) n'atteint pas le réseau
!!"
Deuxième Loi :
"Si par heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop
tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Eh oui, vous
n'avez plus de batterie!"
Troisième Loi :
"D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge
allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne
à cause de_ la batterie,bien sûr !"
Corollaire :
"Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre "batterie de
secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien" qui vous
encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !"
** Informatique
Loi de la Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli :
"Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d'instructions en un
temps donné.
Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de risque d'en
exécuter une qui plante le système."
Corollaire 1 :
"Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS."
Corollaire 2 à la loi de la montée en puissance :
"Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé."
Conclusion:
"Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant."
** Microsoft
Loi de Gates :
"Ce n'est pas pour utiliser, c'est pour vendre."
** Progrès
Rappelez-vous :
Lois de Murphy et corollaires : Loi du progrès de Butler
"Tout progrès est basé sur l'universel désir inné de tout organisme
de vivre au-dessus de ses moyens."
Corrolaire (ironique) du CEA :
"Ça n'est pas parce qu'on vit nettement au dessus des moyens de tout le
monde qu'on fait plus de progrès."
* Rappelez-vous :
Loi des Biscottes de Moine
Il est préférable que le lecteur de disquettes contienne
au plus une disquette à un moment donné que plusieurs.
Précision de Leon-dit-Volny
"_ et de préférence inserée dans le bon sens."
* Loi de Bielling
Microsoft, ce n'est pas tant :
"nous avons enfin cette technologie pour vous"
que :
"vous avez enfin la machine pour le faire tourner".
* Axiomatique fondamentale de l'Informatique selon Bellamy
"En Informatique, TOUT est possible_"
Corollaire :
"_Mais ce n'est pas toujours évident."
* Loi d'Ariane :
"La probabilité qu'un tir d'une fusée échoue est directement
proportionnelle à la valeur de la charge utile."
* Loi de l'Imprimante Reseau de Prigent
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera
forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec
votre nom marqué dessus."
Dernière mise à jour le 06 Septembre 1998
Copyright 1995-1998 Le Web pour Rigoler
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J L Peuriere
Ajouté par Jayce Piel:
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Mais.... J'ai reçu ce matin ceci :
Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment
qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un
homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal
de crapauds
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres
hommes ou femmes
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou
reposée
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 %
de ce que les gens croient que vous avez
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont
les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus
tard
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son
pouvoir magique
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Jayce Piel Signez la pétition :
http://perso.club-internet.fr/jayce/petition-home.html
***********************
jayce@cavalry.com jayce@programmer.net
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